Otto-mile (squetch de quinze segons)

Tot va anar així més o manco així:
Biel (fora de l'imatge) ha anat a pagar les begudes: Camarero, prego pagare
Cambrer(també fora):Otto-mile
Biel: Otto-mile?
Cambrer:Lire, no pesetas.
Biel:Ah!
El grup de la foto: (rialles)
Biel: Tampoc es barato, eh?

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Llibres de Reis

A ca sa meva fillola Blanca Els Reis van deixar-me un llibre molt interessant, “La fe vençuda”.
El Rei em va fer sebre que es tractava d’un llibre molt pràctic per anar a s’escusat: “llegeixes una petita ressenya o un article i, com que son bastant curts, no hi ha perill de que s’inflamin ses morenes”.
Jo ho vaig creure per dos motius:
1. El Rei patia morenes fins que va operar-se.
2. Amb el mateix argument el Reis ja va dur-me l’any passat un llibre anomenat “(em)2 = entrenamiento mental”, subtitulat “Cómo el cálculo y los números aumentan el potencial de la mente”.
L’autor és Alberto Cobo campió mundial de sumar de cap i a tota 10 blocs de 100 dígits cada un.
Gracies al llibre sé que Hiroyuki Goto (japonès) va memoritzar l’any 1995 el numero Pi amb 42.195 decimals.
També dóna consells molt útils per realitzar operacions matemàtiques de cap. Qui no necessita de manera habitual resoldre l’arrel cúbica del 10.648 ?
Del llibre d’enguany encara no puc donar-vos dades tan interessants però ja puc anticipar-vos que l’any 1391 en Samuel Faquin, il·lustre membre del Call, va convertir-se adoptant el nom de Pere Brondo (segurament avantpassat de sa família de na Loreto).
Tot d’una he anat a cercar els meus orígens més íntims i he comprovat que l’any 1809 a Porreres hi havia 17 “Mirós” (Mirons que diria qualcú) 4 “Fusters” però cap Pomar. Tampoc a Montuiri (d’on era mu mare al cel sia) hi havia Pomars però a Llucmajor sí. Això fa pensar que realment tenim arrels llucmajoreres, ja ho deia en Paco que teniem una tia a s’Arenal.
Ses seves paraules eren; “És curiós, mon pare nom Fuster Miró, sa tia de s’Arenal Miró Fuster; jo som Fuster Pomar i mu mare (acs) Pomar Fuster...” I així fins a la quinta generació.
Escrivint això he decidit que podríem obrir una entrada amb l’etiqueta “en Paco nostro”, jo he adoptat el seu patronímic “nostro” com a distintiu.
Vos anim a participar-hi.

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Berberechos

Amigos queridos, creo que desde los tiempos en que Xisco vivía y atendía generosamente a ciertas cotas del bienestar familiar, no había vuelto a abrir una lata de berberechos, aliñarla con sal, limón y pimienta y comérmela felizmente a cucharadas.

Esto acabo de hacer atendiendo a la sugerencia de mi muy querida amiga Asun, que me recogió ayer del hospital después de la quimio. Cuando le conté que mi miqueta de cáncer evoluciona mal para la miqueta y bien para mí y que aunque estaba bien defensas tenía una acusada anemia, dijo solamente: berberechos.

Y ni corta ni perezosa esta mañana he ido a comprarme varias latas. Estoy disfrutando de lo lindo a pesar de que el sabor está mediatizado por la medicación pues es un poco metálico.

Y aquí dejo este apunte para que lo sepáis y así conste.


NOTA: Com sabeu, jo escric ccatalà com el que millor ho faci de tots voltros. Pero alguns amics meus forasters dels de debò, vaja, peninsulars o americans i ni idea de català, guaiten per aquí i segueixen les evolucions de la meva salut. No escriven mai perquè pensen que aquest es un bloc estrictament familiar, però ja que ens llegeixen, vull que sàpiguen lo bons que son el ‘berberetxos’ per les anèmies produïdes a les miquetes de càncer. A més a més, jo ja tenc moltísimes de notes escrites en castellà que son tan bones que hauré de anar posant aquí perquè no les vos podeu perdre. Ja ho dic, son boníssimes. Tot arribarà.

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Sweet Caroline

Si esto sale bien es el Sweet Caroline versión Presley, canción que yo convertiría en emblema indudable de los emos de la plaza de España. Con o sin barómetro




Si no sale, ver video aquí:  http://www.youtube.com/watch?v=Y00vd5HM_08

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Ara m'agrada

Ja era hora. Fa dies que vaig derrera d'entrar en aquest blog i no hi havia manera.


En Lluis Blanes, que res no sap, va voler explicar-m'ho però la visió d'en Fito el tenia transtornat.


Més tard vaig telefonar a sa "blogger master", un poc preocupat per la nit "wine amb roses" que havia passat (ella), i va obrir-me camí.


He pogut comprobar que això dels blogs té com a condició indispensable ser actiu i mitjanament constant, seguir-ho; no és indispensable ser massa ocurrent, basta anar abocant-hi pensaments.


Jo procuraré fer-ho. De moment això tan sols és una prova.

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Yo soy emo

Hola a todos, o a lo mejor tendría que decir adiós...

Hace poco un hecho marcó mi vida, es por eso que he decidido unirme al club de los que están en el reloj de Plaza España esperando que alguien tome la iniciativa y saque la navaja. Sí, soy emo.

Es probable que penséis que haya enloquecido o algo por el estilo, nada más lejos de la realidad. Tomé la decisión en estado de plena salud mental, convencido de que mi acción iba a servir como camino para aquellos que vienen detrás mío, decidido a actuar de mártir para salvar la sociedad ante la ineficacia de los no-emos. Ahora formo parte de una nueva e inferior estirpe, destinada a servir a la mismísima muerte, condenada a morir desangrada bajo el mortecino reloj de Plaza España, sometida a las torturas musicales de Evanescence y Green Day, anclada al sino del fallecimiento, perpetuada a ver con un solo ojo y subyugada a los colores negro y rosa. Me caracterizan mis piercings hasta en el Ojo, mi pelo moldeado a forma de escudo protector, la antisonrisa depresiva, mis vans a cuadritos rosas y negros, el cinturón de pinchitos y mi cara de corderillo. Si quieres ser como yo ven de 5 a 7 a Plaza España.

Horarios:

5:00-7:00 pm. Cursillo de suicidio
7:00-7:30 pm. Preparación pre-suicidio
7:30-8:00 pm. Suicidio colectivo

NOTA: Los martes y los jueves solemos ir al puente de Sa Riera.

Aquí me despido, no olvidéis multiplicaros por cero.

PD.: Si no queréis dar la nota, aquí os dejo un manual:



1. Un emo nace, no se hace. Primero deberás saber que los emos escuchan tal tipo de música, se visten y peinan de tal manera, hacen tales cosas. El primer paso va ser eso informarte muchísimo sobre la cultura emo.

2. La vestimenta importa. De las cosas que mas distinguen a los emos son su vestimenta, ellos siempre, siempre estarán vestidos de negro tal vez combinado con rayas, rombos, cuadros o algo así. Su pantalón debe ser de tubito en mezclilla negra, estos pantalones deben estar apretadisimo y deberás asegurarte que se te vean los calzones, requisito indispensable. Tu camiseta debe tener una talla de niño, estas camisetas podrían tener a grupos como The Who, Misfits, My chemical romance,panda,etc. Y no importa que no escuches estos grupos , a un emo le vale madre. Lo mas indispensable y el requisito mas grande es que esta ropa siempre debe ser negra.
3. Compleméntate. Esto es muy importante, los complementos también son parte importante de la indumentaria. Trata de ponerte algún tatuaje que se vea cariñoso como algún corazón o algo así, algo que yo he notado mucho es que siempre llevan un morral en el brazo de mochila. Tampoco te pueden faltar los cientos de pulseras en los brazos. No se, se te ha de ocurrir algo a ti que se vea moderno y lindo.

4. Siempre usa tenis converse o vans, o parecidas. El color no importa mucho pero ten en cuenta que sea a cuadros o no se algo que se vea “emo”.

5. Peínate y maquíllate como mujer. Trata de maquillarte con un color negro en los ojos, el cabello siempre deberá ser muy muy negro (Si es posible pintatelo,aunque lo tengas ya negro) y el copete deberá taparte todo el ojo derecho.

6. Tu actitud siempre deberá ser como si estuvieras deprimido, puedes hablar sin mirar a la gente a la cara. Si eres hombre deberás actuar como si fueras gay y si eres mujer lo harás como una empollona “que no liga”.

7. Un emo no debe estar gordo, tristemente es una realidad, así que si estas pasado de tamales ni trates por que acabaras como un hazme reír. Ademas de eso un emo (aunque no es necesario) le entra a las drogas, un emo debe tomarse las drogas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo ademas disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. Los emo escuchan determinados grupos de musica, si te consideras o intentas ser emo tu musica emo debera acompañarte. Algunos grupos de musica emo son: My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (Si aun no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer… Entre muchos otros…

9. Como ya te habrás dado cuenta para ser emo, ocupas algo de dinero y mucho, pues conseguirte todos esos accesorios y ese tipo de cosas ocupas algo de dinero, tus padres podrán mantenerte algún largo tiempo, pero algún día se te acabara. Siempre deberás tener dinero para comprar tus “cosas”.

10. El ultimo paso de esta guía pero no de lo que tienes que hacer para ser emo es publicar toda tu vida en la web. Haras esto para que la gente sepa quien eres y lo que haces, cuando lo hagas lo deberás hacer con myspace o fotolog y escojer un nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve.

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La procrastinación y el procrastinador

Hola, me llamo Pau y soy procrastinador....

Unos lo llaman vaguear y otros procrastinar y otros dan la receta para evitar el problema: "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy"

La procrastinación es un complejo trastorno del comportamiento que a todo el mundo nos afecta en mayor o menor medida. Consiste en postergar de forma sistemática aquellas tareas que debemos hacer, que son cruciales para nuestro desarrollo y que son reemplazadas por otras más irrelevantes pero más placenteras de llevar a cabo. Es asumida popularmente como simple "pereza".
Afecta a multitud de perfiles (el ejecutivo que aplaza una y otra vez una reunión porque la prevee conflictiva, el estudiante que aplaza indefinidamente el estudiar para sus exámenes, etc.) y cada vez más se está convirtiendo en un serio de problema que afecta a al salud psicológica de los individuos y, por ende, a la salud social de una comunidad.
La procrastinación es un fenómeno que se ha descubierto de tal complejidad que resulta difícil analizarlo, por las complicaciones que presenta en identificar sus orígenes así como las muchas relaciones causa-efecto que se realimentan entre sí. Todo esto dibuja un cuadro polifacético que resulta muy complejo de analizar.
La procrastinación se manifiesta ante todo como una pésima gestión del tiempo. El "procrastinador" suele o bien sobrestimar el tiempo que le queda para realizar una tarea, o bien subestimar el tiempo necesario -según sus recursos propios- para realizarla. Éstos son solamente un par de los muchos autoengaños en los que el procrastinador incurre. Como veremos más adelante, una de las actitudes típicas de un perfil determinado de procrastinador es la excesiva autoconfianza, una falsa sensación de autocontrol y seguridad. Por ejemplo, imaginen que se nos da 15 días para presentar un informe. En nuestro fuero interno estamos convencidos que solo necesitaremos 5 días para hacerlo, incluso menos. En ese momento pensamos "hay tiempo de sobra, no es necesario ni siquiera empezar a hacerlo!". Y se posterga día tras otro una tarea que no solamente no nos ilusiona hacer, si no que, en cierta manera "ya hemos terminado" en nuestra mente confiada cuando ni siquiera hemos movido un dedo por ella. Al acercarse el plazo de entrega de forma peligrosa, de repente, nos damos cuenta de que no seremos capaces de cumplir con la tarea que se nos ha asignado. Entonces pensamos "No tengo esto bajo control, no tendré tiempo!!" y comenzamos a trabajar en ello de forma atropellada, con una gran carga de estrés.
En ese momento aparece en escena otro autoengaño, y es el aquél de "Solo bajo presión trabajo bien". Lógicamente, porque realmente no hay otra opción en ese punto!.
Frecuentemente esta actitud y manera de proceder es típica de personas que confían mucho en sus posibilidades. Si, además, es realmente así -la persona tiene realmente esas capacidades- es posible que el final de la historia sea que aquella tarea se entregue en el plazo y con unos resultados óptimos. Esto envía un mensaje aparentemente erróneo al procrastinador ("mira qué nota he sacado a fin de cuentas!") que observa como ha obtenido una recompensa a su forma estresada de trabajar; por lo que reiterará en su conducta, aunque ésta siempre le traiga ansiedad y problemas en general.
Los causas o motivos que pueden llevar a una persona a padecer de procrastinación son tan diversos y complejos que resultaría muy correoso plasmarlos en un solo artículo. Hay personas que "procrastinean" de resultas de un estado depresivo (la depresión conduce a estados de letargo). Otras en cambio son amantes del perfeccionismo, y ésto las priva de empezar a realizar proyectos porque temen que no podrán hacerlo tan perfecto como ellas desean, y por lo tanto pierden la motivación. También una baja tolerancia a la frustración ayuda a "dejar las cosas de lado", por miedo a que nos desborden y por tanto por miedo a cómo nos sentiremos entonces. Otro perfil muy distinto sería el de aquellas personas muy activas que disfrutan gestando ideas, pero que no pueden finalizarlas porque enseguida se distraen generando ya la siguiente; y postergan así decenas de tareas que obviamente no tienen tiempo para completar.
Y eso solo mencionando una minúscula porción de los muchos perfiles de procrastinador que se pueden encontrar.
El hecho de que sea un mal muy extendido y que se trate de un fenómeno de por sí fascinante por su complejidad y riqueza de matices, hace que merezca la pena su estudio, tanto a nivel académico -que ya se viene realizando- como a nivel individual y colectivo.

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VUELTA AL TRABAJO

Después de atiborrarnos de comida, de recibir fantásticos regalos de los Reyes Magos, de conseguir comer las 12 uvas y de muchas cosas más, no queda más que volver a la rutina habitual, esto es LA VUELTA AL TRABAJO

El síndrome postvacacional acecha a aquellos trabajadores que en breve volverán a su rutina habitual. Esta patología se caracteriza por la falta de adaptación a la actividad laboral tras finalizar las vacaciones. Quienes no se encuentran a gusto con su empleo son quienes más lo notan.

Desde la Sociedad Española de Medicina de Familia y Comunitaria recomiendan tener una actitud positiva para ir adaptándose poco a poco al cambio de vida después de las vacaciones y evitar la ansiedad que genera el volver a los problemas cotidianos del trabajo y la familia.

Este síndrome se identifica por una serie de síntomas físicos, como fatiga, falta de apetito o dolores musculares, y psíquicos, como tristeza o irritabilidad. Suele presentarse en mayor medida en los más jóvenes y en aquellos que se incorporan a su trabajo sin transición alguna.

También son proclives al síndrome postvacacional quienes idealizan el periodo de vacaciones y los que no están contentos con su trabajo, especialmente los afectados por "burn out", personas "quemadas" por su actividad laboral cotidiana.
Los médicos de familia aconsejan no tomar ningún medicamento y acudir a la consulta si los síntomas no remiten en dos semanas.

El síndrome postvacacional también puede aparecer en los niños que regresan al colegio.

Para Jerónimo Saiz, jefe del servicio de psiquiatría del hospital Ramón y Cajal de Madrid, el síndrome posvacacional no existe como tal "porque no tiene entidad clínica. Si al volver de vacaciones se produce una depresión, es porque ya estaban enfermos previamente". Los otros síntomas que se manifiestan son normales en todo proceso de adaptación a un ritmo distinto. En todo caso estaría bien establecer estrategias para que esta vuelta de vacaciones fuera menos estresante.

Ángel Cárcova, sociólogo y especialista en salud laboral, fue el primero en utilizar el término "síndrome posvacacional". Fue a finales de verano del año 2000. Pero antes de usar el nombrecito de marras, este conjunto de síntomas ya había sido descrito antes por los profesionales de la salud. "Años atrás, desde la medicina general habíamos observado que justo después de las vacaciones la gente va más al médico para consultar sobre dolores y molestias en el cuerpo. En las estadísticas hay un repunte de las consultas al volver de nuevo a trabajar. E investigando e indagando descubrimos que era un fenómeno vinculado a las condiciones de trabajo", comenta Ramona Garcia-Macià. "Por ejemplo, en las empresas con flexibilidad horaria la incidencia del síndrome posvacacional es mínima, prácticamente nula. También hemos observado que hay diferencias entre países. Los países escandinavos son los que mejor parados salen de esta comparación", asegura la responsable de la Generalitat. En cualquier caso, se dé más o menos, el impacto para la salud es leve porque generalmente la sintomatología se diluye en pocos días.

No coincide totalmente en esta opinión Iñaki Piñuel, profesor de psicología del trabajo en la Universidad de Alcalá, que a los pocos días haya desaparecido la sintomatología del síndrome posvacacional no es para cantar vítores. "El síndrome aparece cuando hay una reacción de miedo y evitación a un entorno laboral tóxico. No se quiere volver al lugar donde se va a sufrir. Al cabo de unos días parece que el organismo se adapta a este entorno tóxico, se aclimata, pero esto no significa que la toxicidad ya no esté presente". Iñaki Piñuel quiere dejar bien claro que el síndrome posvacacional no es la natural vagancia de volver al trabajo. "El trabajo forma parte de la realización personal. El individuo que ha cargado las pilas tiene ganas de volver a su puesto. Pero si resulta que no es así, es que algo pasa. El síndrome es la punta del iceberg".

Mònica Lapeyra, psicóloga, consultora para empresas y especialista en acciones formativas a través de juegos, asegura que cuando se da este síndrome es porque hay algún otro elemento que no funciona. "Si a mí me gusta el trabajo que hago, me siento realizado y el estrés no me supera, hay un equilibrio entre lo que doy y lo que recibo. No tengo por qué sufrir el síndrome posvacacional. Es como la depresión del lunes: no se quiere volver al trabajo. Pero también he observado en mis cursos en empresas que hay personas que no sufren este tipo de síntomas

Precisamente observar cómo uno se integra en el trabajo los lunes es una manera de detectar si más adelante sufrirá el síndrome posvacacional. "Los fines de semana son como unas mini vacaciones", afirma Ramona Garcia-Macià. Si los lunes asustan, también asustará la vuelta de vacaciones. "Para funcionar bien en el trabajo hay que dedicar un tiempo equitativo al descanso, a la actividad laboral, al ejercicio físico y al contacto social", asegura Garcia-Macià. ¿Es un ideal? Tal vez, pero también una conquista, un reto. O eso o no hacer vacaciones para evitar el síndrome postvacacional. Pero no parece una buena idea. ¿No?


Conclusión: creo que hay una epidemia

¡BUENA Y ALEGRE VUELTA AL TRABAJO!

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En Persia, en el siglo XIII

Historia mágica y prodigiosa de  los Reyes Magos tal cual se conocía en Persia en el siglo XIII

 

XXXI. De Tauris a Persia

(...) En Persia se halla la ciudad de Sava, de donde partieron los tres Reyes Magos cuando vinieron a adorar a Jesucristo. En esta ciudad están enterrados en tres grandes y magníficos sepulcros. Encima de los cenotafios hay un templete cuadrado, muy bien labrado. Estos sepulcros se hallan el uno junto al otro. Los cuerpos de los Reyes están intactos, con sus barbas y sus cabellos. El uno se llamaba Baltasar, el otro Gaspar y el tercero Melchor. Micer Marcos interrogó a varias personas con respecto a estos tres Reyes Magos, y nadie supo dar razón de ellos, exceptuando que eran Reyes y fueron sepultados ahí en la Antigüedad. Pero os voy a referir lo que averiguó más tarde sobre el particular.

Un poco más lejos, y a tres días de viaje, se halla un alcázar llamado Cala Atapereistan, lo que en español significa: «Castillo de los adoradores del fuego». Y esto es la verdad, pues estos hombres adoran el fuego. Os diré por qué lo adoran: Las gentes de ese castillo cuentan que en la Antigüedad tres Reyes de esta región fueron a adorar a un profeta que acababa de nacer y llevarle tres presentes: el oro, el incienso y la mirra, para saber si ese profeta era Dios, rey terrestre o médico, pues dijeron que si tomaba el oro, era rey terrenal; si el incienso, era un Dios; si la mirra, entonces era un médico. Cuando llegaron al sitio en donde había nacido el niño, el más joven de los Reyes se destacó de la caravana y fue solo a ver al niño y vio que era semejante a él, pues tenía su edad y estaba hecho como él, y esto lo llenó de asombro. Luego f ue el segundo de los Reyes, que era de la misma edad, y contestó lo mismo. Y creció al punto su sorpresa. Por fin, fue el tercero, que era el más anciano, y le sucedió lo que a los otros dos. Y quedáronse pensativos... Cuando se reunieron se contaron uno a otro lo que habían visto y se maravillaron de ello.

Entonces decidieron ir los tres a un tiempo, encontrando al niño del tamaño y edad que le correspondía (pues no tenía más que trece días). Ante él se postraron ofreciéndole oro, incienso y mirra. El niño cogió las tres cosas y, en cambio, les entregó un cofrecillo cerrado. Los Reyes Magos volvieron después de esto a sus respectivos países.

        XXXII.-Relación de los Reyes Magos que vinieron a adorar a Dios

Cuando hubieron cabalgado algunas jornadas, se dijeron que querían ver lo que el niño les habla dado. Abriendo el cofrecillo, se encontraron que contenía una piedra. Sorprendidos, preguntáronse qué significaría aquello, pues habiendo el niño cogido las tres ofrendas, comprendieron los Reyes que el niño era Dios, Rey terrestre y Médico, y debía de tener aquello un sentido oculto, y, en efecto, el niño dio a los tres Reyes la piedra, significándoles que fueran firmes y constantes en su fe. Los tres Reyes tomaron la piedra y la echaron a un pozo, ignorando aún su significado, y cuando la piedra cayó al pozo, un fuego ardiente bajó del cielo y penetró en el pozo. Cuando tal vieron los Reyes, quedaron estupefactos y se arrepintieron de haber tirado la piedra, pues era un talismán. Cogieron del fuego que salía del pozo para llevarlo a sus respectivos países y ponerlo en un magnífico y rico templo. Y desde entonces está ardiendo y le adoran como si fuera un dios. Y los sacrificios y holocaustos que hacen son con ese fuego sagrado. Jamás toman de otro fuego que no sea de este maravilloso, caminando leguas y leguas para conseguirlo, cuando se les acaba, por la razón que ya os dije. Y son numerosos los que adoran el fuego en esta región. Todo esto le contaron a mi señor Marco Polo, y también de que los tres Reyes Magos el uno era de Sava, el otro de Ava y el tercero de Cashan. (...)

NOTAS:

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Bibliográfica: Esta historia está tomada textualmente de los capítulos XXXI y XXXIII del libro de  Viajes de Marco Polo, Col. Centenario, ed. Espasa, Traducción de María de Cardona y Suzanne Dobelman

Imágen: La imagen está tomada del Atlas Catalán dibujado en 1375 por Cresques Abraham, corresponde al quinto panel en el que se dibuja Asia occidental. La parte asiática de este mapamundi está claramente inspirada en el libro de Marco Polo. La leyenda manuscrita en catalán explica que de esta provincia llamada Tauris (o Tarsis) partieron los Reyes con sus gentes hacia Belén de Judea llevando presentes al niño que había nacido.

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P.S. Yo también apuesto por la vida, por su fuerza y por todo lo que contiene que por mágico y prodigioso,  parece –y quizás sea- irreal. Antonia.

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Reyes Magos

La primera mención a los Reyes Magos la encontramos históricamente en los Evangelios.
Concretamente este es el texto donde aparecen los Reyes Magos en el Evangelio de San Mateo (Cap.2, vers. 1-12)

Fue nacido Jesús en Belén de Judea en días del rey Herodes,
unos magos vinieron del oriente a Jerusalem,
Y diciendo: ¿Dónde está el Rey de los Judíos, que ha nacido?
porque su estrella hemos visto en el oriente, y venimos a adorarle.

Y oyendo esto el rey Herodes, se turbó, y toda Jerusalén con él.
Y convocados todos los príncipes de los sacerdotes,
y los escribas del pueblo, les preguntó dónde había de nacer el Cristo.

Y ellos le dijeron: En Belén de Judea; porque así está escrito por el profeta:
Y tú, Belén, en tierra de Judá, no eres muy pequeña entre los príncipes de Judá;
Porque de ti saldrá un pastor, que apacentará a mi pueblo Israel.

¿Qué regalaron los Reyes Magos al Niño Jesús? Oro, incienso y mirra. Cada regalo que los Reyes Magos ofrecieron al Niño Jesús tiene un valor simbólico. El valioso oro aclama a Jesús como Rey de Reyes, el aromático incienso aclama a Jesús como Dios, y la mirra (sustancia o perfume utilizado en el embalsamamiento de cadáveres) reconoce a Jesús como hombre mortal. Dios, Rey y Hombre.

Estos personajes mencionados en los Evangelios, los Magos de Oriente (The Three Kings of The Orient) siempre han gozado de la simpatía y del cariño de los cristianos al ser auténticos protectores del Niño Jesús, cuando Herodes pretendía acabar con su vida nada más nacer.

Por otra parte es Dios quien, según los Evangelios, guía a los Reyes Magos hasta el portal de Belén a través de la Estrella de Oriente. Jesús (el Niño Dios) se da a conocer, se manifiesta ante los Reyes Magos. Ese día es celebrado por los cristianos como la fiesta de la Epifanía. Epifanía significa "manifestación o revelación de Dios".

Posteriormente se reconoció que Navidad era un período que empezaba el día del nacimiento de Jesús (Navidad) y terminaba el 6 de enero, la fiesta en la que el calendario gregoriano fijó definitivamente la Epifanía, la fiesta de los Reyes Magos.

http://www.rincondelvago.com/informacion/christmas/reyes_magos.html

Dicho lo cual tengo que decir que para mí, de niño, no hubo jamás un día mejor que el día de reyes, empezando por la excursión a Sóller y acabando por la cabalgata de Porreres.

Bons Reis a tots!!!!

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Historia de una que llegó volando

...O,  "La ballena corcovada"

Este es un cuento que escribí hace tiempo y que algunos ya conocéis, pero como me gusta, os lo cuento de nuevo...

Estaba yo hace poco tan contenta tomando el sol en una playa del pueblo mío con las neuronas recocidas del puro calor que hacía, cuando en las toallas vecinas escuché gran algazara y una tipa con aspecto enloquecido que venía cayendo del cielo, nos contó una historia rara.

Dijo provenir de Córcega y explicó que, allá en su isla, se metió en el agua para ahogarse, y con esa idea caminó hasta que le llegó el agua al cuello. Más, hete aquí que en ese punto las aguas se apartaron a su paso y avanzó ella caminando por el fondo marino y ni gota de agua capaz de ahogarla le salió al paso. Dijo también que vio a los peces asomando sus húmedos hocicos entre los muros del agua mientras la aplaudían y jaleaban. Pero ella siguió avanzando triste y amurriada, pues supuestamente estaba allí para ahogarse y no para triunfar como una diva entre caracolas, hipocampos y estrellas del mar marino.

Y ocurrió, dijo, que cuando ya estaba pensando en volverse atrás, harta de andar entre corales y pulpos, se cerraron las aguas y el mar entero se le vino encima. Más ella, lejos de ahogarse como quería, empezó a flotar y tuvo que nadar horas y horas sin lograr hundirse, por lo que en corsa lengua se dijo:

“Es bien clar que ye suis atrapé pur l’aigua de la mer sans remisión et que non havre de conseguir de bien mourir si non es de cansamiento”. Entonces nadó y nadó y nadó hasta llegar al Cuerno de Oro y allí vio que se acercaba una manada de dofines y con ellos habló en dofinés, y dijo:

“Mes amis los dofins, arréenme singular coleto avec aleta dorsal e ahóndenme en abisales simas, pour plaer”. Más sucedió que los dofines pasaron a su lado y, en mirándola, sonrieron con sonrisa de dofin y siguieron su camino. Y ahí que sigue ella nadando que nadarás y llega al Delta del Nilo y en viendo que se acercaban a su ola un grupo de Piramidones vestidos con piel de papiro, habló en piramidonés –que se parece mucho al egipcio de los faraones- y díjoles:

“O qetu_olet af untar e^fen del fondo del mar lo ven”. Más los Piramidones, que iban por momento crecidos, salieron del agua y quedaron adormecidos a la luz del sol entre las dunas. Y la mujer siguió nadando, cansada ya, pero aún llena de vida y energía.

Cambió entonces de rumbo y díjose: “Yo me vuelvo a casa”.

Pero en estas que se acercó (nadando, claro) al norte de África, allí donde espléndida floreciera en tiempos la ciudad de Cartago, y sintió que se acercaban por la izquierda naves remadas por galeotes a punto de naufragar y en idioma galeotés dijo: “Quieran vocés, señeros señores de la nobleza pirata, descargar a los mis lomos sus cien cañones por banda y que por el peso de los mismos me cubra el mar y acábese mi viaje, pues cansada vengo”. Más, en el momento de decirlo, zozobraron barcos y navegantes, de tal suerte que se ahogaron y nunca más se supo de ellos.

(No fue tal la suerte de mi vecina de toalla caída del cielo, que, ¡ay!, siguió nadando.)

Y así, en esa tesitura, avistó en lontananza las mismas Columnas de Hércules y vio al padre de los Atlantes portando el mundo a sus espaldas.

Y más allá, la mar océana.

Y en ella, atroz manada de ballenas corcovadas cuyas extrañas narices les nacen en la testuz y lanzan por ellas pavorosas crines de agua.

-Esta es la mía-, se dijo. Y, haciendo grandes aspavientos de desdén, en idioma de ballena -que se llama ballenasco y se pronuncia en prosa versificada-, se dirigió a ellas con estas palabras:

“Señoras de lo profundo, cuya gran fealdad me espanta -pues no surcaron los mares bestias más destartaladas-, quisiera la mala suerte que ni en tierra ni en el agua pudierais hallar reposo tras oír estás palabras. ¡Mal se secara el océano y perdierais la joroba!, ¡mal os crecieran los brazos y piernas amuñonadas! ¡mal se os quedases los pieses llenos de callos y llagas...

Y aquí acabó el peregrinar azaroso de mi fantasiosa vecina de toalla, pues en ese instante preciso recibió de la reina de las ballenas tamaño coletazo con la aleta caudal, que emprendió el vuelo y vino a caer en medio mismo de la playa en que me hallaba.

Y esta es su historia y así queda registrada.

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Ser Mallorquín

Hola, no tengo ni idea de como funciona esto pero leyendo las curiosidades de Pau me he acordado de un correo que me enviaron hace tiempo y que en su momento me hizo gracia...de todas maneras lo que realmente me interesa es ver si consigo publicar correctamente. Que sepáis que soy una ferviente seguidora de todo lo publicado y mi hijo Pau también.

Sabes si eres mallorquín sí ...

Un buen amigo residente en Chicago se ha devanado los sesos hasta obtener este listado de características del buen mallorquín. Espero que os gusten
Sabes si eres mallorquín cuando:
1) Tienes alguna tía, tia abuela o familiar que se llame Apolónia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (Pixedis).
2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a
3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que 'va a colgar a sus hijos' y ni llamas a la policía ni te alarmas
4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite
5) Te asombras de que nadie sepa en la Península (ese territorio salvaje y un poco hostil) qué es un reventado, y menos aún de Amazonas
6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver 't'has anat tan enfoooooooora?'
7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/ venir/ volver/ subir/ bajar/ traer/ llevar. Si hablas con un amigo por teléfono y le dices que vas a su casa (para ayudarle con el ordenador, por ejemplo) le dices 'ahora vengo', en vez de 'ahora voy'….Subir/ bajar a Palma es absolutamente aleatorio. Gente de un mismo sitio sube o baja a Palma (debe ser psicológicamente relevante)
8) Te parece que las Quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (lo son)
9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un 'si, peró com a Mallorca no s'hi está)
10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos.
11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/ a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/ albercocs/ es meu es per decembre) 12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.
13) Te cuesta un montón decir las palabras 'tests' 'taxi' 'próximo' 'semana' y 'caramelo' (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo)
14) No te extrañas de que la verdulera/ carnicero/ dependiente te llame ''rei' o 'reina'
15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios
16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.
17) Llamas a las aletas de bucear 'patos', a la máscara 'careta' , a los lápices de color 'pinturetas'
18) Has oido las expresiones 'esborrar' o 'estijeras'
19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás 'empreñado' 20) Saludas diciendo 'uep'
21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos)
22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.
23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres
24) No te extraña la expresión 'ya te diré cosas' (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada)
25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como 'amigo, quina noche que varem tenir ' 'ui, aixó me fa un asco que no vegis' 'si ja t'ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove', 'jo trob que t'hauries de comprar uns vaqueros' 26) Has oído que tal y cual 'festegen' (cortejan)... Toma ya!
27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices 'sí sí sí sí' o 'no no no no' o un enfático 'caaaaaaaaa!'
28) Te mueres por comer 'raors' i 'caproigs' (son otro manjar de dioses). 29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja
30) (esto es inaudito en otras partes del país) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande
31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos
32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente 'no me esquites'
33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.
34) Has oído decir 'orguesta' en vez de 'orquesta'
35) Colocas la conjunción 'pero' a final de frase y acentuada en la última vocal... Sabes que es de caro, esto, peró
36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está
37) 'Guapo' es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas 'Qué coche más guapo'!
38) 'Es deixons' i 'sa dallona' son términos deícticos polivalentes (sirven para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan como el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa'm es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo 'deixonarse'.
39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman 'periquitos'
40) Has bebido palo con sifón alguna vez
41) Llamas a las albóndigas 'pelotas'
42) Utilizas la expresión 'pa paaaaam!' para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra)
43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino 'una merda' o una 'moixa' (gata)
44) No usas sacapuntas, sino 'maquineta'
45) Prefieres pagar más por las ciruelas o las verduras porque son 'mallorquinas' (otro amigo dijo que las que no son mallorquinas se llaman 'de cámara')
46) Si la comida es mala en un restaurante o te traen el vino picado, no te quejas ni llamas al dueño, simplemente no vuelves

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Más curiosidades

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

5- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

6- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

7- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

8- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

9- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

10- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

11- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

12- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

13- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

14- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

15- Los mosquitos tienen dientes.

16- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

17- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

18- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

19- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

20- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

21- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

22- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

23- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

24- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

25- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. (yo entre ellos)

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Cosas importantes

Queridos, creo llegado el momento de poner en vuestro conocimiento algunas cosas importantes:

Uno de cada tres alemanes habla con sus plantas,
Uno de cada tres alemanes padece dolores de espalda,
Uno de cada tres alemanes se declaró infeliz con su vida amorosa,
Uno de cada tres alemanes presenta sobrepeso,
Uno de cada tres alemanes sufre de una alergia.

No todos son el mismo, claro, sería demasiado infeliz el pobre. Distribuyo la angustia en los siguientes tramos: el de la alergia es el que habla con las plantas, el gordo tiene dolor de espalda y el infeliz con su vida amorosa ni estornuda ni le crujen los huesos.

Lo de los franceses tiene mucha miga también.

Uno de cada tres franceses cree en los milagros
Uno de cada tres franceses se declara racista
Uno de cada tres franceses tiene sobrepeso

¿Quién, en su sano juicio, podría preferir ser francés? Naturalmente un británico, vedlo...

Uno de cada cinco británicos habría preferido nacer en Francia
Uno de cada tres británicos celebra el cumpleaños de su perro con un regalo
Uno de cada tres británicos será obeso en el 2010

Lo de los británicos tiene mucho glamour. Para celebrar el cumpleaños del perro con regalos y tartas hay que ser muy gentleman. Y la media de gorditos no es exagerada. Aunque para tipazo, los italianos:

Uno de cada cinco italianos es hoy obeso
Uno de cada tres italianos prefiere la comida al sexo durante las vacaciones
Uno de cada tres italianos se considera poco dotado sexualmente
Uno de cada tres italianos está dispuesto a emigrar

Veo claro lo de los italianos: el elegido es siempre el mismo. El poco dotado sexualmente es el que va a emigrar (se irá de vacaciones), situación en la que preferirá comer que refocilarse, así que engordará. Los otros dos, o tres, o cuatro, cantarán y aliñarán las ensaladas con aceite de oliva, por eso engordan menos. Una victoria estética más de la Europa del aceite sobre la de la mantequilla.

En cuanto a los españoles, no he analizado todavía el siguiente fenómeno:

Uno de cada cinco españoles cree en los espíritus
Uno de cada cinco españoles está gordo
Uno de cada cinco españoles padece algún tipo de alergia

Me he cansado de pensar, así que dejo en vuestras manos el análisis minucioso de tantas cosas importantes. Sin embargo insisto en que os fijéis en un dato interesante: parece que los asuntos de la fe caen a ambos lados de los pirineos. Los gabachos creen en los milagros y los ibéricos carpetovetónicos en los fantasmas. Interesante, ¿no?

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LOS HOIGAS

Havia una vez un pueblo en donde nadie tenía nada que acer. El alcalde estava preocupado pues pensava que esistia una coneccion entre la falta de actividad y los males que asolavan al pueblo.
El alcalde tenia un deceo: acer alguna cosa aun que fuese vanal, para solucionar ese desiquilibrio.
Pensando, pensando izo sulla una idea muy antigüa encontrada en un libro de la escuela muy antigüo. Desde ese momento sintió un gran alibio pues pensó que ai estaba la solución al grabe poblema.

Vamos haver, pensó, si ablo con el maestro le voy a desir:
- “Hoiga Don Rufino, tenemos que solucionar este poblema”.

I añadiría:
- “Usted que a ido a la universidad, y aí a aprendido muchas cosas, y a visto otras tantas como hefigies y muchas mas, ¿Qué le parece la posibilidad de hacer un pograma exaustivo para solucionar este poblema deplorable?
- “He pensado que para que no se sienta desanparado el alluntamiento va a hecharle una mano para evitar luchas fraticidas y asi tendremos muchas adesiones al programa”.

Luego, con calma, le esplicaria cual era el plan para que tubiera toda la información, aver si estaba de acuerdo.

Mas tarde fue enbusca del maestro y le dise:
-“Ay que empesar por lo mas vásico. En este puevlo todo el mundo habla mal. Como no saben escribir, no está claro lo que quieren espresar. Como no se espresan bien, no ay quien los entienda y todo el mundo presupone lo que no se a dicho.”

El maestro, muy serio le contesta:
- ¿Por qué temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

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¿SABÉIS LO QUE ES UN CARACUL?

¿SABÉIS LO QUE ES UN CARACUL?


Pues no os lo pienso explicar, porque Rosa dice que todo lo que escribo es un “copy-paste”. Si queréis saberlo lo buscáis en internet.

Pero lo que sí me apetece mucho explicaros, y de forma gráfica es lo que es un cara-culo. Es necesario, por tanto, echar mano al “copy-paste” aun a riesgo de tan injustas acusaciones.

Podría hacer un dibujo (quizás lo haga) para cumplir con mi objetivo, pero creo mejor y más autentico aportar imágenes aunque no sean mías.

Caraculo no existe en la lengua española, por lo menos en la culta. Por lo tanto no voy a poder referenciar ningún diccionario, a pesar de que he realizado una búsqueda exhaustiva incluso en google académico o scholar. Lo más cercano a caraculo que he encontrado en el mundo de la cultura es una referencia en el Quijote:

“Yo señora, soy el gigante Caraculiambro, señor de la ínsula Malindrania, a quien venció en singular batalla el jamás como se debe alabado caballero don Quijote de la Mancha, el cual me mandó que me presentase ante vuestra merced, para que la vuestra grandeza disponga de mí a su talante” (CERVANTES SAAVEDRA, M.: Don Quijote de la Mancha, Buenos Aires, Hyspamérica, 1982). Gustavo A. Waitoller Universidad de Buenos Aires UBACyT – TL 08 – De las Ejemplares al Quijote. Oralidad y Escritura en el Quijote de 1605

Sin embargo ¿sabemos todos lo que es un caraculo?

Según Frikypedia (y cito textualmente) la definición de caraculo es: “Dícese de la persona, fea, gorda, con una raya maloliente en la cabeza que expulsa sucios excrementos”.

A mí esta definición no me convence, por lo que he seguido investigando y he encontrado las siguientes definiciones:

1. Una persona con el culo en la cara y la cara en el culo.

2. Una persona que se mete la cara en el culo.

 

3. Una persona con la cara en forma de culo.

4. Una persona que le gusta colocarse en la cara culos (y lo que no son culos…)

(Por cortesía de elninomelon.wordpress.com/2009/04/page/2/ )

Interesante también:
http://www.elrellano.com/videos_online/78/calvetes.html

Y para terminar…

Més molts d'anys

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