Diario de un proyecto novedoso

Quimio, 4ª sessió.
Dimarts 22 de desembre del 2009.

Es ben llarga i avorrida una sessió sencera de quimio. Vaig arribar poc després de les 08:30, me va acompanyar fins a Son Dureta na Loreto. Tot d’una me van treure sang per l’analítica de control. Devers les deu y mitja me digueren que podien fer-me la quimioteràpia y que enviaven la ordre a farmàcia. Faltava un quart per les dotze quan ja vaig entrar al box y varen començar la “infusió” que sol durà en total una mica mes de dues hores y mitja. Primer me posen un producte que son anticossos hormonals, desprès antihistamínic, protector estomacal i cortisona, després la quimioteràpia pròpiament dita, i per acabar un suero (es diu sèrum) neutre per acabar de netejar la vena.

Bé idó...

Tot aixo fa que surti de la sessió amb un ‘colocón’ considerable. Tal ment vaig com amb una espècie de jet lag brutal y a la vegada amb una gatera bastant xisposa, però no tenc gens de malestar, nomes falta de coordinació, una certa torpesa i no poca desorientació. Es un estar que durarà dos dies més, devers dijous vespre ja se me haurà passat. Mentre tant, en aquest període, lo pitjor es que tenc un fort insomni, dorm molt poc.

Els dos dies següent, seran els corresponents a divendres i dissabte, l'efecte dels pal•liatius ja se m'ha passat i solc trobar-me pitjor, com amb la sensació d'una forta grip, mal muscular, de esquena i de articulacions i un gran cansament. En canvi del major dolor físic, dormo molt més i millor. I a partir del diumenge milloro de nou i el dilluns estic la mar de bé. I ja tornem a estar a dimarts i tot torna a començar.

Ahir me van donar el resultat de la ressonància magnètica abdominal que me feren la setmana passada. S'havia d'investigar que alguns quists hepàtics no tinguessin activitat tumoral i va sortir perfecte. No tinc cap metàstasi en el fetge, la qual cosa segueix sumant enters al pronòstic, que jo crec que ja està en percentatges ben encoratjadors. Avui tenc cita en quiròfans perquè em posin un artilugi anomenat portacat. Es posa per sota de la clavícula dins una vena gran i es deixa fixa. Des d'ara evitarà que hagin de tornar a punxar-me en les venes dels braços i de les mans, que les pobres estan tan espantades que quan veuen una bata blanca s'amaguen més que les meves moixetes.

Notes i notas

Per cert que avui tenc molta agrura, he de anar alerta amb el que menjo el dies de la quimio, perquè a l’en demà tot pesa molt a dins l’estomac. I això es tot.

Pelos: ni uno.
Lorería: ni una piedra

Por cierto, ¿no va siendo hora ya de que las niñas se dejen de belencitos y Toni de cochinaditas y los pongamos a trabajar?

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Ripios de la partida de mus en el garito del hombre calvo

Estaba pensando en lo fácil que es resfriarse con el puto frío que hace y la cabeza pelada al cero. Yo no estoy constipada, que conste, pero he escrito en ripios sin rima un poema dedicado a los viruses del resfriado de los calvos que se titula trecisamente así:

RIPIOS DE LA PARTIDA DE MUS EN EL GARITO DEL HOMBRE CALVO

¡Maldición, qué frío hace!
Un viento gélido recorre
mondo y lirondo su acendrado cráneo.
Juguemos, dice el tahúr.
y así lo hacen.

Un grupo de toxinas venenosas
que cruzan la calle murmurando
se arriman a la mesa.
Juguemos, dice el trancazo,
y así lo hacen.

El crupier dispone el juego.
Se mueve entre sus dedos
resbalando desde un mazo de naipes.
En un garito lleno de estornudos,
corta y reparte.

Gestiona plazos de espera
y apunta con esmero los espacios:
tres abiertas, dos tapadas.
A las treinta y ocho y media,
¡maldición, qué frío hace!

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¿Qué os parece? ¿eh? ¿eh? ¡Quevedo y yo, luego naidie!!

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Silencio Absoluto

A juzgar por el silencio que hay en el blog, parece que el Parto de los Montes está parado, debe estar en proceso de dilatación!!!

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El parto de los montes: el estornudo

El parto de los montes: el estornudo

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Caída del cabello

Se ha consumado lo previsto, pero hace ya unos días,iIntuyendo que lo de la caída del cabello sería difícilmente evitable y dado que un gran amigo mío, casi un alter ego conocido por el común de sus amigos como Eferente Investigador, se dedica a trabajos de investigación de enjundia, le pregunté si tenía idea de cómo afrontar el acaecimiento más que probable con cierta creatividad.

He recibido su respuesta ya continuación la reproduzco. _____________________________________________________

Trabajo de investigación sobre “Recetas para evitar la caída del cabello”

Sabido es que la caída del cabello se evita comiendo:

• Pollo al chilindrón

• Mejillones gratinados
• Timbal de tortillas frías al queso blanco
• Tortilla de verduras
• Alubias rojas con bacalao

Fuente:  http://mujer.terra.es/muj/cocina/recetas/articulo/recetas_evitar_caida_cabello_17163.htm

Bien, sigamos...


El presente estudio está encaminado a esclarecer las pautas cambiantes y los invariantes que permitirían realizar un patrón alimenticio tipo inductor de PCI. (Permanencia Capilar Integra)

NOTA: Antes de proceder al estudio, se efectúa llamada al departamento de apremios del IAG (Instituto de Alopecias Graves) para preguntar si la evitación apriorística de la caída del cabello para varones se conjuga en los mismos tiempos que para mujeres. Respuesta: “probablemente sí. En cualquier caso se aconseja descartar monosílabos, términos no nucleares y variantes insignificantes” (?). Iremos descartando lo que hemos creído entender.

Pollo al chilindrón: tres palabras, una de ellas monosílaba, por lo que se descarta. Diecisiete letras combinando únicamente tres vocales. Analizaremos ‘pollo’ y ‘chilindrón’.

Mejillones gratinados: Dos palabras, veinte letras en total, pero se descarta el plural por lo que se reducen a diecisiete. Combina cuatro vocales. Analizaremos “mejillón” y “gratinado”

Timbal de tortillas frías al queso blanco: Siete palabras que al descartar los plurales y monosílabos se reducen a “timbal” “tortilla” “fría” “queso” “blanco”. Cuatro vocales.

Mejillones al estilo de Bruselas: Tres palabras analizables, una de ellas se descarta por estar ya contenida en la segunda entrada. Analizaremos “estilo” y “Bruselas”. Cinco vocales.

Tortilla de verduras: Dos palabras analizables, una de ellas se descarta por estar ya contenida en la tercera entrada. Analizaremos “verdura”. Tres vocales.

Son doce, por lo tanto, los significantes principales analizados. Se citan a continuación las características integrantes de cada ‘materia prima’ nominal significativa.

1. Pollo: masculino, 5 letras
2. Chilindrón: masculino, 10 letras
3. Mejillón: masculino, 8 letras
4. Gratinado: palabra originada en el francés “(Del fr. au gratin)” que, en aras a conseguir el minimalismo expresivo que el trabajo requiere, vamos a reducir a su expresión más nítida: Gratín, masculino, 6 letras.
5. Timbal: masculino, 6 letras
6. Tortilla: femenino, 8 letras
7. Fría: femenino, 4 letras
8. Queso: masculino, 5 letras
9. Blanco: masculino, 6 letras
10. Estilo: masculino, 6 letras
11. Bruselas: nombre propio, 8 letras
12. Verdura: femenino, 7 letras

Observamos que las recetas susceptibles de inducir un estándar plausible de PCI, (Permanencia Capilar Integra), estarían compuestas por expresiones cuyos significantes de alto valor indicativo –vocablos sustantivos o adjetivos-, oscilarían entre dos o tres, siendo dieciséis la cantidad ideal de letras contenida en cada expresión tipo.

En cuanto al análisis pormenorizado de las letras, lamentablemente no podemos presentar aquí un gráfico adecuado a la calidad de las mediciones efectuadas, pero, en resumen, hemos obtenido las siguientes valoraciones (*) para cada una de las letras contenidas en el conjunto de los modelos estudiados:

A 7, B 3, C 2, D 2, E 5, F 1, G 1, H 1, I 8, J 1, K 0, L 11, M 2, N 5, Ñ 0, O 8, P 1, Q 1, R 7, S 4, T 5, U3, V 1, W 0, X 0, Y 0, Z 0

(*) Estas valoraciones resultan de sumar la cantidad de veces que cada letra se halla en el conjunto de todas las recetas analizadas.

CONCLUSIONES

Para evitar la caída del cabello se aconsejan alimentos cuyas recetas contengan aproximadamente dieciséis letras -más las correspondientes a los monosílabos y plurales- y sean nombradas con una media de de dos a tres palabras de alto significado.

El menú AA (anti-alopecia) más equilibrado será el que integre dos terceras partes de palabras masculinas, un cuarto de femeninas y una cucharada rasa (aproximadamente un 8% del total de la receta) de nombres propios.

Cada letra aporta el VAA (valor anti-alopécico) indicado en la lista precedente. Cuanto más alto sea el valor conjunto, mayor será el poder de contención del folículo en su poro correspondiente y también la capacidad de generar pelos nuevos.

-En síntesis, las recetas estudiadas tienen el siguiente VAA total:

•  Pollo al chilindrón: 48 
• Tortilla de verdura: 47
• Mejillones al estilo de Bruselas: 45
• Mejillones al gratín: 42
• Timbal de tortillas frías al queso blanco: 34

Nuestro equipo está elaborando una relación de menús completos de alto VAA que no dudaremos en aportar a este magnífico foro si están interesados en el tema.

Saludos, amiga calva. Queda suyo afectísimo,

Eferente, investigador.
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Y yo digo: ya va siendo hora de que las niñas dejen de dar la vara con los belencitos y las pongamos a currar, ¿no?

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el estornudo

La pérdida de pelo es una putada, sin embargo, ante la evidencia, lo mejor es tomárselo con humor y echarle cara al asunto.
Soluciones para el tema existen. Algunas de ellas son muy dignas. Otras, son un querer y no poder. Y por último están las que le ponen un toque de humor a la vida… La extravagancia también tiene su lugar en las cosas que son serias.
Quizás valga la pena quitarle hierro al tema y de vez en cuando reírse de uno mismo, si te apetece.


¿Qué te parece si en navidad apareces con un look “rompedor”


¿Y en noche vieja? ¡¡¡Horror!!!


Para ir por casa hay muchas opciones…


El tema de la calvicie tiene su enjundia. A través de la historia ha tenido sus momentos.

En el antiguo Cercano y Medio Oriente, la pérdida de cabello era motivo de vergüenza. Era el anuncio público de la pérdida de la virilidad de un hombre. La larga cabellera del héroe bíblico Sansón no era solamente un símbolo, realmente era considerada la fuente de su poder y su fuerza. Las mujeres no tenían este problema, su fuerza y su poder nunca estuvo en el pelo.
La misma Iglesia, al tipificar el pelo como símbolo de vanidad, rasura la cabeza de las aspirantes a monjas en algunas órdenes que aun conservan el rigor de los tiempos remotos. Seguro que esta tradición tiene un fundamento machista, (por eso de perder el poder y la fuerza).
Luego se giró la tortilla y se dijo que la calvicie era un signo de virilidad. Suponer que los calvos son muy viriles es sólo consecuencia del castigo que en otros tiempos se imponía a los seductores de mujeres casadas, a quienes se les afeitaba la cabeza. Los que habían sufrido esa pena mostraban luego a sus amigos su cráneo mondo y lirondo y se jactaban del castigo recibido. Era como si dijesen: «Observad, amigos, mi cabeza afeitada y envidiadme por lo que fui capaz de hacer para merecer ese castigo». Así, hoy, los hombres se afeitan la cabeza y se depilan más que las mujeres, pero no por ello son mejores.

Lo más complicado y al mismo tiempo creativo es explicar a los tuyos, sobre todo a los niños, que coño ha pasado con tu pelo. Por si no se te ocurre nada, te doy algunas ideas.
1. Tengo un amigo que se estaba quedando calvo. Su hija veía que su papá cada vez tenía menos pelo y muy preocupada le preguntó qué pasaba. Este amigo mío, en un alarde de imaginación, le contestó que había por la casa un ladrón de pelos. “Un ladronzuelo chiquitito que visita mi cabeza por las noches cuando estoy dormido, y me quita todos los pelos que le da gana. ¡Y no hay forma de atraparlo!” La niña se quedó preocupada, pero decidida a ayudar a su papá, aquella misma noche aguantó despierta tanto como pudo. Cuando oyó los primeros ronquidos de su padre, agarró una gran maza y se fue a la habitación de sus padres. Entró muy despacito, sin hacer ruido, para que el ladrón de pelos no pudiera oírla, y cuando llegó junto a su papá, se quedó observando detenidamente su cabeza, decidida a atrapar al ladrón de pelos en cuanto apareciera. Al poco, vio una sombra sobre la cabeza, y con todas las fuerzas que tenía, lanzó el porrazo más fuerte que pudo. Su padre pegó un enorme grito y se levantó de un salto, con un enorme chichón en la cabeza y un buen susto en el cuerpo. Al encender la luz, se encontró con la niña de frente, con la mano en alto sujetando la maza, y diciendo “¡casi lo tenía! papá. ¡Creo que le he dado, pero el ladrón de pelos se ha escapado!”.
2. También les puedes decir que la culpa la tuvo un maldito resfriado, pues tal fue el estornudo, que todos tus cabellos cayeron al suelo y cuando fuiste a recogerlos un viento racheado se los llevó y aun andas buscándolos...
3. Lo de meterte a monja no creo que funcione.
4. Otra opción es que les digas que se lo has prestado a alguien.
5. Por último, puedes contarles lo que hay. No serás “guay”, pero tampoco te arriesgas a que te den un mazazo en la cabeza…
6. Y como consuelo explicarles que no hay ningún burro calvo.

Besitos,
Loreto

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